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于我而言,考研是一種執念,你呢?

  于我而言,考研是一種執念,為了人生擁有更多的可能性。

  這是一個比較長的故事。

  本科末流211,到北大學碩。真的是末流211,就是那種每個省必須有一所211的照顧性211高校。

  我花了兩年時間,一年解決了初試,第二年解決了復試。

  我在之前的答案里講過我的故事了,今天我想講另一段經歷。

  2016年末寒假的時候,我決定考北大,原因是當時在網上聽了一小段我導師的講座,想成為他的弟子;加上(前)女友當時考中國政法,我想陪她去北京。

  寒假去了北京參加一個針對我們專業課作圖考試的考研班,但不是針對北大的,因為我的專業北大統招只收四個人,沒有專門針對北大的考研班。

  考研班的校區在昌平,這是教室。



  教室條件還是不錯的,站著的這個就是我。

  但是住的地方是這樣的,很破是吧,其實破根本不是問題。



  宿舍看起來有窗戶的是吧,其實那個簾子拉開仍然是墻,這是地下室??粗怯信瘹馄氖前?,沒有供暖,空調根本不好使,開到30°也沒有暖意,我每天晚上裹著兩件毛衣睡覺。

  每天早上我是第一個來教室的,

  早晨六點半的教室,空無一人

  外面天剛蒙蒙亮,我進教室開燈,要是飲水機沒水了就換桶裝水。

  印象最深的是那里的廁所,給我留下了極大的心理陰影。

  廁所是水泥砌筑的蹲坑,大家自行想象幾十年前各種工廠,學校的公共廁所。

  由于當時氣溫零下十幾度,導致本應該滑落到糞池的污穢物都凍住了,同時每天還有那么多人上廁所,導致越堵越多,那個惡心的場景我終身難忘。

  集訓大半個月,當時班上有來自全國各地的同學,我可以說我是最認真的那個,也是進步最快的那個。

  當時的老師,建大的狀元學長,和我聊過很多,對我專業上,思維上的幫助極大?,F在那個學長去代爾夫特理工讀博去了,偶爾還會攛掇我跟他去代爾夫特。

  課程中間只放一天假,同學們都去吃大餐看電影去了,我一個人去了一趟北大,徘徊在想考的研究中心的那幾個院子外面,下雪了真美啊。

  我站在外面,幻想著明年我會在里面學習,生活嗎?

  那年過年早,課程結束的時候是臘月二十七,很多同學都提前走了,我堅持到了最后。沒搶到回家的臥鋪,硬座十幾個小時回的家。

  過了正月十五我就去學校了,到的時候整個宿舍樓沒幾個人在,找宿管阿姨拿鑰匙開機房拉電閘,一打開宿舍那股很久沒人住的灰塵的氣味到現在還記憶深刻。

  第二天就去圖書館,開始用諾基亞,戒手機,杜絕社交。



  用了一整年的諾基亞

  三月開學,能翹的課都翹了,點名了讓同學通知我。

  一旦開始后就發現自己還是很菜,專業書基本上看不懂,我想考的導師的書基本上也讀不懂,英語閱讀能錯一半兒,受了很大打擊。

  早七晚十,走路都是一路小跑,吃飯等菜多等了幾分鐘都會心疼。

  衣服堆滿一桶了再往下摁一摁,攢起來一兩周洗一次。早上舍不得花時間去食堂吃飯,吃了一年面包,左手面包右手濃咖啡,以至于現在一吃面包就犯惡心。

  到了暑假的時候,專業課上終于通了一些了,看我導師的書有時候會有醍醐灌頂的感覺,也能看懂他的講座視頻了。

  我還記得很多次坐在圖書館,看到妙處臉上都會起雞皮疙瘩,恨不得拍案叫絕,在心里感嘆,講得太好了,默默告訴自己一定要成為他的學生。

  暑假開始痛苦地逐字逐句翻譯閱讀,花了很多時間,但是到了暑假結束的時候突然感覺英語通了。

  把王江濤老師的作文書上的真題范文從頭背到尾,到后期去圖書館大廳背作文的時候,書都不用打開,從第一篇背到最后一篇。

  但是專業課心里一直沒底,我這個專業北大統招人數極少,網上沒有任何資料和真題資源,搜到的幾張流出來的圖片,專業課都是論述和簡答題,于是就沒怎么準備作圖題。

  到9月份,開始失眠,因為發發布了招生計劃,全國統考招4個人。我開始懷疑自己,自己有那個水平嗎?

  我想,我沒有退路了。只有更加瘋狂地學習才行,到了10月,圖書館座位緊張起來,不得不吐槽一下母校的圖書館,整個校區一萬多人圖書館座位才不到一千個座位。

  大家為了搶座,早上六點就去圖書館等著開門,那么五點半就要起床,我也加入了選座大軍。

  到了十一月份的時候,北方的冬天寒風刺骨,五點四十的鬧鐘響了以后一骨碌爬起來,穿衣服用涼水洗把臉沖向圖書館排隊刷座位,一排往往就是半小時。

  一直到考前,心里都是沒底的,我不知道自己究竟是什么水平,也不知道對手實力如何。

  考英語,寫作文的時候二十篇范文在腦子里像播放錄音機一樣,但是就是不知道自己怎么寫,腦子里播放到某一句覺得能用趕緊寫上去,接著又播放,整個過程手忙腳亂。

  后來第二年才搞通考研英語作文。

  第二天專業課,看到專業課題目就絕望了,前面說的沒有找到專業課真題,在考場上揭開封條傻眼了,是和考同濟很像的作圖題,而我從寒假結束后就沒有再怎么練過作圖題了。

  花了5分鐘平復心情。硬著頭皮做完的,沒有尺規沒有繪圖筆,徒手用自動鉛筆畫完的。

  很神奇的是,考試的時候突然想起當時的老師,也就是那個建大的學長,講課的很多片段,很多知識點和要點,我想可能是老天在幫我吧。

  考完心里還算比較平靜,因為知道自己真的是盡了全力了。

  整個寒假由于失戀,沒有看任何復試的東西。出成績后,400+,并列第三進了復試。

  那門一開始很絕望的作圖題考了130,所以我很感謝那年寒假集訓時我自己的拼命,也明白了那句雞湯真的是對的,你所有的努力和付出,也許在之后人生的某一刻就能起到作用。

  開始手忙腳亂地準備復試,到復試前夕心里是真沒底。

  復試時進門,一看陣仗很大,七八個面若冰霜的教授,我想考的那個坐在左手第二個。

  說不緊張是假的,之前在講座視頻里看過很多次了,但是真人是第一次見,氣場強大。

  基本上也是他問我問題,被懟得很慘,我到現在還能記住他說的話;

  “你腦子不清楚,你根本不知道你想干什么”

  “炫耀工作量是沒有能力的表現,是不自信的表現”

  “你說話不準確,這比無知更可怕,無知、一張白紙還有救,不準就是你以為你知道了其實你不知道。”

  當時我被懟得啞口無言,雖然早就知道他是一個很直接的人,也知道復試是高壓面試,但是被這么評價是我完全沒有想過的。感覺很不好。

  在北京等了幾天沒有結果,回到了本科學校開始看調劑。填了武大,哈工大,北建大,武大招生老師很快聯系我了,對我很感興趣。

  但是第二天接到北大行政老師電話,我被錄取了,狂喜。給武大老師打電話讓他們把名額留給別人。過了一天我開始備考雅思,準備讀研期間出國交換。

  兩周后,那個行政老師又給我打電話,我沒有錄取,當時是她看錯了名單。

  我從云端跌入了谷底。調劑已經快結束了,我在全系里考研分數最高,沒學可上。很多人嘲笑我。

  又開始失眠,懷疑自己懷疑人生,最難接受的是我心儀的導師對我直接的徹底的否定。

  我想過無數次要成為他的弟子,有時候讀他的書,我覺得似乎能很懂他。我花了一年時間站到了他面前,那么近了,但是他還是拒了我。

  我曾在無數個失眠的夜晚中設想那十幾分鐘里我如果表現更好,哪個問題怎么答怎么答,一切是不是都不會不一樣?心魔難平。

  那段時間很低沉,喝酒、健身、應付畢設,同時也在心里慢慢開導自己。

  一直到畢業季,畢業季我總是克制住自己任何的情緒,不想把自己代入此情此景中。

  畢業后留校繼續考研,還考那個導師,我無法放棄這個執念,因為我覺得我在他那里摔了這么大一個跟頭,要是我放棄了,會一輩子難以釋懷的。

  他是個好老師,我跟上他肯定能學到很多東西,甚至會讓我脫胎換骨。

  讓他滿意很難,想得到他的肯定也很難,但是哪天他要是能肯定我,說明我是真的進步了。

  第二年我知道自己初試肯定沒問題,就看能不能考第一了,對我來說問題在復試。

  于是我決定,每周都去北京聽我想考的導師的組課,從本科學校坐高鐵去北京三個小時。

  為什么沒直接住到北京去呢,因為窮,海淀的房子找一個次一點兒的一個月也要2000了,還沒算其他的生活成本,而我每個月坐高鐵往返北京四回也只要2000。

  每周三下午坐高鐵去北京,住在北大東門外的一個小青旅,第二天早上去未名湖北面的那個四合院外等著進門。

  聽了第一次課后我更加堅定了,就是要考他,還要考他。

  想考的導師真的是一個頂級的學者,確實是一個好老師。

  他坦誠直率,博學敏銳,邏輯思辨能力極強,踐行著中國幾千年傳統的師徒制,對學生要求極高。

  再者就是思維方式以及做事情上的收獲,組課頗有一些學院之風,幾個已經畢業但在京工作或讀博的師兄每周會返回課堂幫助老師教導師弟師妹們。

  大家討論專業問題時相互激辯,言辭犀利,遵循著老師對及物性、精確性、邏輯性的要求,說話做事都極力達到準確。

  我總是坐在角落里,也沒有發言的機會,因為老師以及師兄們的思維都太迅速太敏銳,我連跟上都困難。

  但是作為一個聆聽者我大概明白老師收學生的要求了,這也是我要努力的方向。

  后來半年后,我考了第一,他也收了我。

  考研結束后花了一段時間考雅思,考出了7.5分,考研時養成的好的學習習慣對我幫助極大,我也相信會讓我終身受益。

  然后去面試了北京新東方,通過了兩輪試講,成為了一名兼職的考研英語講師,認識了很多很厲害、很有趣的人。

  現在覺得,仿佛人生才剛剛開始一般。

  去年整年,考研的同時也經歷了失戀。反復地被甩了兩次,失戀過的人都懂那種令人窒息的痛徹心扉的感受。

  中國古人說人生有四大喜事,我經歷了其中兩件的反面,而且是得而復失,以為自己被錄取,結果是烏龍,最后落榜了;以為自己挽回了愛情,結果是幻象,又一次被甩了。

  人不是生活在真空中,生活總是很不容易。就像《這個殺手不太冷》里的經典臺詞。

  --Is life always this hard,or is it just when you are a kid?

  --Always like this.

  有很多阻止我們向上的因素,要把我們扯進泥潭中,往下是窒息,是萬丈深淵,是黯淡無光,能縮在原地嗎,不能,沒這個選擇,要么奮起抗爭要么被扯下去。

  去年下半年去聽我導師組課的那幾個月,旅途奔波中我時常感覺孤獨和疲憊。

  為了節省時間,趕晚上6點的車,我每次都是學到5點20,留40分鐘打車到高鐵站,飛奔進站沖向檢票口,這整個過程中我從未好好走過路,都是狂奔。

  即便如此,我還是習慣于在很多喘息的瞬間,觀察途中形形色色的旅人。

  看著那一張張陌生的臉,我總會想,他們是誰,過上了年輕時憧憬的生活了嗎?

  我在心里默默對自己說,總有人過上了自己想要的生活,所以為什么不能是我呢?

  于是,我又開始奔跑了…

  最后,祝大家金榜題名!

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